5 tapausta, jolloin lapsi tulee isäksi tai äidiksi

Perheterapiassa se tunnetaan vanhemmuuden termi kun poika, yleensä vanhempi veli, korvaa isän tai äidin eri syistä olettaen tämän roolin, vastuun ja toiminnan. On yksi asia pyytää enemmän yhteistyötä kotona ja toisella, riistää hänet tarpeistaan ja vaatimuksistaan nuorena miehenä, joka on voittanut nuoruuden, tulemaan veljensä isäksi tai äidiksi tai parin jäsenen luottamukseksi.

Lapsia tulisi aina pitää lapsina, ei yhtä suurina, tai ystävinä tai työtovereina. Vanhempien on annettava kiitollisuutemme meitä kohtaan, samalla kun näytämme heille rakkautta, luottamusta ja tukea heidän vaatimuksilleen ja tarpeilleen. Mutta joskus voimme kääntää hänet isäksi tai äidiksi, kun tämä toiminto ei vastaa häntä, ja riski aiheuttaa epätasapainon hänen persoonallisuutensa olennaisessa kehityksessä.

On totta, että puhumme nuorista pojista, jotka lähtevät nuoruudesta. Heillä on enemmän kypsyyttä ottaa enemmän vastuuta kotona, mutta emme saa koskaan unohtaa, että he ovat lapsia.

1. Vanhemmat vanhemmat, väsynyt tai ylikuormitettu, joka syyttää vanhinta poikaansa pienien isänä.

2. Yhden puolison kuolema. Jos isä kuolee, vanhempi mies ottaa tämän vastuun. Jos äiti kuolee, vanhin tytär saa tämän roolin.

3. Vanhemmat, joilla on huono suhde, erotettu tai eronnut. Lapsi tulee toisen puolison luottamukseksi emotionaaliseen tukeen ja kohtelee häntä yhtä suurena kuin nähdessään häntä lapsena.

4. Yhden puolison sairaus. Vanhin lapsi hoitaa hoidon, suojelun, opetuksen, rajojen asettamisen jne. Tehtävät. muiden veljien kanssa, koska toinen puoliso on hänen kumppaninsa hoidossa.

5. Vammainen lapsi. Terve poikalle annetaan isänä vastuu sairaan veljensä valvonnassa hänen kykynsä ulkopuolella.

Vanhemmat tai ylityöllistetyt vanhemmat

Vanhempien, joilla on ollut viimeinen lapsi 40 vuotta tai joiden työpäivät ovat hyvin pitkiä, ei pidä unohtaa lähtökohtaa: lasten täytyy aina nähdä vanhemmat. Vanhempi veli tulee aina olemaan hänen veljensä, eikä hän näe sitä isänä isänä, vaikka hän ottaa tämän tehtävän. Lisäksi tämä päämiehen tehtävä voi aiheuttaa konflikteja veljien ja ongelmallisten suhteiden välillä. Yksi asia on pyytää vanhinta poikaa tukemaan leikkimään nuorempien sisarustensa kanssa, auttamaan heitä erilaisissa tehtävissä, kun vanhemmat eivät saavu, hyvin positiivinen yhteistyö nuorten kypsyydessä ja tarpeellinen missä tahansa perheessä, ja aivan toinen on myöntää tämä tehtävä jotain järjestelmällistä.

On olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat, että kun vanhemmat eivät ota huomioon johtajuutta lapsiaan kohtaan, niissä saattaa esiintyä erilaisia psykopatologioita, erityisesti käyttäytymishäiriöitä ja päihteiden väärinkäyttöä.

Yhden puolison kuolema

Älä koskaan sano poikamme / tyttäremme isän tai äidin kuoleman jälkeen: "Nyt olet isä, nyt olet äiti". Poika on aina poika, ja isä on aina isä, vaikka hän ei olisi läsnä maan päällä. Jotta kuolleen puolison läsnäolo säilyisi, on hyvä muistaa, miten hän toimisi tässä tai tässä tilanteessa.

Mitä ongelmia voi syntyä? Kuten edellisessä tapauksessa, sisarusten välinen jännittävä suhde, vanhemman lapsen syvän stressin ja ahdistuksen lisäksi: "Minä teen äitinä, minä olen isän korkeudella?", Hän ajattelee. Vanhin poika voi harjoittaa riittämättömää käskyä nuorempien sisarustensa suhteen ja ottaa vastaan despootisen asenteen, joka luo ristiriitoja veljelliseen suhteeseen. Nuorimmat lapset puolestaan ilmaisevat ambivalenttisia tunteita, toisaalta kiitollisuutta ja lojaalisuutta, koska vanhemmat ovat ottaneet enemmän vastuuta, mutta toisaalta, koska hänen veljensä ei ole enää hänen tasa-arvoinen, ei enää ole sama velvollisuuksia ja oikeuksia.

Toisaalta vanhempi poika voi tuottaa ahdistustilan, kun hän näkee äitinsä tai isänsä surullisena, epätoivoisena ja haluaa ottaa enemmän vastuuta kuin ansaitsee. Sen tehtävänä on näissä tapauksissa tehdä yhteistyötä ja tukea vanhimpana poikana, sen ominaisuuksilla ja puutteilla, eikä kuolleen puolison hyveillä ja puutteilla.

Vanhemmat, joilla on huono suhde tai erotettu toisistaan

Kun parin välinen suhde on huono, ristiriitainen tai ne erotetaan toisistaan, molemmat kärsivät ymmärrettävästä affektiivisesta tyhjyydestä. Heidän on täytettävä tämä emotionaalinen kuilu, korvattava se. Vanhempien ja lasten välinen rakkaus eroaa kuitenkin siitä, mitä parin on tunnustettava. Isä on edellä. Rakkaus, jonka poika saa vanhemmiltaan, on johtajuutta ja auktoriteettia, ei koskaan yhtä suuri.

Tästä syystä asianomaisen puolison on täytettävä tämä emotionaalinen kuilu toisen aikuisen kanssa: veli tai sisar, ystävä, heidän vanhempansa, jos he elävät jne., Mutta eivät koskaan muunna lapsiaan luottamuksellisiksi, heidän yhtäläisiksi.

Toisaalta pariskunta ei voi koskaan unohtaa lastensa puolesta, että heidän on aina annettava heidät takaisin parhaan mahdollisen kuvan toisesta vanhemmasta, koska lapsen täytyy kasvaa, kun hän on tietoinen siitä, että hänellä on hyvä isä ja hyvä äiti. Lisäksi, kun kritisoidaan toista puolisoa, se aiheuttaa haittaa lapselle, joka lopulta kääntyy niitä vastaan. On hyvin kielteistä, että lasten integroitu kehitys tekee isän ja pojan koalition toista puolisoa vastaan.

Toinen ristiriitainen tilanne on perifeerinen isä. Se on mies, jolla on vähän läsnäoloa perheen päivittäisessä ja affektiivisessa elämässä. Tämä seikka painaa äitiä miehittämään kaikki tilat ja saapuu etsimään "korvikkeita vanhempia", ja yksi heistä on vanhin mieslapsi, joka korvaa isäntän roolin tyypilliset toiminnot, kuten järjestykseen ja normeihin liittyvät.

Sairas pari

Taudilla on mahdollisuus vaikuttaa merkittäviin parin näkökohtiin, mikä aiheuttaa merkittäviä epätasapainoja. Näissä tilanteissa vanhempi lapsi voi korvata vanhemmat, koska heitä ei ole, koska terve puoliso huolehtii sairaasta.

Näissä tapauksissa avoin viestintä on välttämätöntä. Pariskunnissa on tietty suuntaus, jossa on tärkeä terveysongelma, jotta ylläpidetään pinnallinen viestintä. On kuitenkin havaittu, että puolisot, jotka ovat paremmin tietoisia puolisonsa emotionaalisesta tilasta, ovat tyytyväisempiä suhteeseen, luultavasti siksi, että ne helpottavat tunteiden ilmaisua. Vanhemman pojan kanssa pitää myös ylläpitää cavoin viestintä. Kuten aiemmissa tapauksissa, meidän on pyydettävä kaikkia lapsia yhteistyöhön kotona, mutta ei yhden vanhempien korvaamiseen.

Sairaus sinun täytyy olettaa ensin "meidän ongelmamme"- pariskunnan ongelma, lähestyä sitä myöhemmin lapsille ilman, että ongelma mitataan ja ilman aliarviointia, kunkin iän mukaan. Lisäksi sekä terve puoliso että sairas ihminen ovat erittäin hyviä psyykkisesti, unohtamatta isänsä toimintaa, unohtaa taudin.

Vammainen lapsi

Se tapahtuu, kun terveen lapsen on otettava hoitaa sairaan veljensä hoitaminen ja nämä tehtävät ovat liiallisia, koska he vievät aikaa poissa hänen ikänsä harjoittamista varten.

Tämä taakka voi aiheuttaa ahdistusta, stressiä ja jopa pitkällä aikavälillä oman veljensä hylkäämistä vaikeuksien löytämiseksi tämän vastuun jakamisessa.

Marta Santín
neuvoja: Juan de Haro, perheterapeutti