3 asenteita konfliktien ratkaisemiseksi
Kun kuulemme sanan konflikti, mielemme kuvittelee jo jotain kauheaa, negatiivisia sanoja, jotka tulevat mieleen, kuten viha, menetys, ahdistus, viha, ahdistus, viha jne. Ja näyttää siltä, että olemme oppineet, että konflikti on huono asia ... entä jos kerron teille, että konflikti itsessään ei ole hyvä eikä huono? Onko meistä selvää, että konflikti muuttuu myönteiseksi tai negatiiviseksi?
No kyllä, se on oikein, se riippuu siitä, mitä meidän asenne konfliktien ratkaisemiseksi mikä tekee siitä johtuvat seuraukset positiivisia tai negatiivisia.
Konfliktit: mitä tarkoitamme konfliktilla?
Konfliktit eivät synny vain silloin, kun taistelemme muiden ihmisten kanssa. Kun kiinnostukseni ja toisen henkilön edut ovat yhteensopimattomia, ilmenee myös ristiriita.
Konflikti on se tosiasia, että kohtaamme joka päivä, se on osa ihmisten välisiä suhteita, monet päivän aikana tekemämme päätökset vaikuttavat ympärillämme oleviin ihmisiin, vaikuttavat lapsiin, ystäviin , työtovereissa * ja konfliktien syntyminen on helppoa, koska ihmisten mielipiteet, odotukset, uskomukset, arvot tai toiveet ovat erilaisia.
Koko elämänsä aikana, perheidemme, koulumme ja yhteiskunnan kautta olemme oppineet erilaisia tapoja selviytyä ja ratkaista konflikteja.
Miten konfliktit voivat olla
Riippuen siitä, kuka on mukana konfliktissa, voimme erottaa kaksi tyyppiä; intrapersonaalinen konflikti ja ihmissuhteiden välinen konflikti.
Puhumme intrapersonalisesta konfliktista kun konflikti on sisäinen, eli meillä on se itsemme kanssa. Nämä konfliktit johtuvat ristiriitaisista uskomuksista, tarpeista tai arvoista. Esimerkiksi kun henkilö käyttäytyy päinvastaisella tavalla kuin miten he todella ajattelevat tai tuntevat.
Ihmisten välinen konflikti ne ovat konflikteja muiden ihmisten kanssa. Se syntyy, kun minun tarpeet, ajatukset, mielipiteet törmäävät toisen tarpeisiin, ideoihin ja mielipiteisiin.
3 asenteita konflikteihin
1. Aggressiivinen asenne. Jotkut ihmiset ovat oppineet ratkaisemaan konflikteja aggressiivisella asenteella, jossa on fyysistä, psyykkistä tai sosiaalista väkivaltaa loukkausten tai sosiaalisten tyhjiöiden muodossa. Kun näemme, että henkilö estää tai estää meitä saavuttamasta sitä, mitä olemme ehdottaneet, yleisimpiä vastauksia, joita nämä ihmiset toteuttavat tavoitteensa saavuttamiseksi, on hyökätä, yrittää saavuttaa haluamansa voiman kautta, he pyrkivät aina voittamaan, vaikka heidän on unohdettava toisen osapuolen edut.
Kuvittele, että henkilö, joka on oppinut ratkaisemaan konflikteja aggressiivisella asenteella ja joka on odottanut jonkin aikaa osallistua, yhtäkkiä henkilö saapuu ja linjaa, tämän henkilön vastaus olisi: "Hei, olen edessäsi, päästä linjaan kuten kaikki "hän saavuttaisi tavoitteensa (osallistui ensin), mutta hän ei kohtele toista henkilöä kunnioittavasti.
2. Passiivinen asenne. Muut ihmiset kohtaavat passiivisen asenteen, välttävät ristiriitoja sen sijaan, että he joutuisivat kohtaamaan, välttävät taistelut, luopumaan kiinnostuksistaan syistä, joita he pitävät, ehkä he ovat väsyneitä yrittämisestä, ehkä he antavat kaiken menetetyksi tai eivät tunne voimansa kasvot tällä hetkellä. Kun henkilö välttää konflikteja, unohtaa omia etujaan, lopettaa antavansa merkitystä sille, mitä he haluavat antaa enemmän merkitystä toisen henkilön eduille.
Yllä olevassa tilanteessa henkilö, jolla on tällainen asenne konfliktiin, ei sano henkilölle mitään, antaisi sen pudota ... koko on vain henkilö.
Totuus on, että mikään näistä kahdesta tavasta, jolla olemme oppineet käsittelemään päivittäisiä ongelmia, ratkaisee tilanteen tyydyttävästi molemmille osapuolille.
Jos käytämme väkivaltaa, unohdamme toisen osan, suljemme itsemme ja lopetamme kuuntelemisen, olennaisen säädöksen, jolla pystymme ratkaisemaan tilanteen, muiden kuin itsellemme aiheuttamien vahinkojen lisäksi, ja jos vältämme sitä, unohdamme itsemme emme ratkaise sitä, vaan yksinkertaisesti lykkäämme sitä, ja on todennäköisempää, että konflikti tulee jälleen esiin.
3. Itsevarma asenne. Jotta pystytään ratkaisemaan oikein, on parasta kohdata heidät, saada asenteellinen asenne, jonka avulla voimme saavuttaa toisen henkilön oikeuksia kunnioittavan tavoitteen. Meidän on kyettävä ilmaisemaan mielipiteemme ja toiveemme, osoittamaan tunteitamme ja pystyttävä kuuntelemaan aktiivisesti edessämme olevaa henkilöä, ymmärtämään heidän näkökulmaa, tunteita, tunteita ja ajatuksia.
Vain jos pystymme ilmaisemaan kunnioittavasti mielipiteemme, tarpeemme ja ymmärtämään toisten tarpeet, voimme saavuttaa ratkaisun, joka ei vahingoita osapuolia, mikä antaa kummallekin mahdollisuuden tyydyttää tarpeemme ja siten kasvaa ja parantaa.
Rocío Navarro Psicóloga. Psicolarin johtaja, integroitu psykologia
