Miten toimia pariskeskustelun edessä
"Olen yrittänyt selittää vuosia, että asenteita elämään ja tapoja käyttäytyä, joita en pidä ja jotka saavat minut kärsimään. Olen väsynyt, se ei näytä tietävän ja se ei muutu ". Jokaisen konfliktin tehokkaan kohtaamisen perusta on aina sama: cilmoittaa toisen henkilön persoonallisuuden hyväksynnälle.
Meidän luonteenamme on käytännössä mahdotonta hyväksyä kenenkään neuvoja, ellei tunne, että hän ymmärtää meitä, että hän arvostaa meitä, että hän rakastaa meitä. Ennen korjaamista tai neuvontaa se on välttämätöntä varmista, että kumppani tuntee ymmärrettävän ja hyväksytyn.
Kaksi ihmistä ennen puheita
1. On ihmisiä, jotka ovat omalla tavallaan ja saamansa koulutuksen perusteella toisia kunnioittavasti. Ne alkavat perusteesta, että he ovat väärässä, niissä on virheitä, rajoituksia ja virheitä; se on normaali asia, olemme niin. He ymmärtävät, että he myös ärsyttävät, hämmentyvät, ovat kömpelöitä ja anteeksi lähes kaiken.
2. On muitakin ihmisiä, jotka yleensä kiinnittää huomiota siihen, mitä puuttuusiinä, mitä olisi voitu tehdä ja mitä ei ole tehty, mitä olisi voitu sanoa ja mitä ei sanottu ja heidän elämänsä ovat katkera, kommentoimalla, mitä heidän ympärillään olevien puutteita heille vahingoittaa.
Avaimet keskustella kumppanisi kanssa
Kaikissa keskusteluissa ne, joilla on ratkaisu, ja ne, jotka eivät mikään ei ole aivan oikeassa. Perhekonfliktissa ei ole absoluuttista totuutta, vaan kaksi subjektiivista totuutta. Näkemykset siitä, mitä tapahtuu ja miten se tapahtuu, ovat hyvin erilaisia ja toisen näkökulman kunnioittaminen on helpoin tapa ratkaista ne.
- On hyvä olla mahdollista tiedämme, miten tunnemme vaikeuksista: haavoittunut, puolustava, vihainen, väärin ymmärretty, huolissaan, närkästynyt, yksinäinen, surullinen, ei arvostettu, arvosteltu, halua lähteä ja rauhallisesti ilmaista se.
- toiseksi etsiä, mikä aiheuttaa näitä tunteita: Minusta tuntui syrjäytyneenä, kylmänä, ei enää ole hänelle tärkeää, arvosteltu, hyökätty, halveksittu
- Tietäen, mikä on episodin syy, on aika nähdä, onko tämä emotionaalinen reaktio ankkuroitu aikaisemmin. Syy ei ehkä ole toinen vaan: menneisyyden haavat, vaikeina aikoina tai traumoina, pelkoina tai epävarmuustekijöinä, asiat, joita en ole vielä ratkaissut tai jätetty sivuun, miten muut ihmiset kohtelivat minua aikaisemmin, mitä olen aina ajatellut itse.
- Ymmärtääksemme reaktiomme ja syytYmmärrämme, että olemme monimutkaisia olentoja, joiden toimintaa ja reaktioita ohjaa laaja valikoima käsityksiä, ajatuksia, tunteita ja muistoja. Lyhyesti sanottuna todellisuus on subjektiivinen. Siksi kumppanisi näkökulma voi olla erilainen ilman sitä, että yksi on oikeassa ja toinen väärin.
- Päästäkseen pois näistä tilanteista meidän molempien täytyy myöntää osuutemme vastuullisuudesta ongelmaan, keskusteluun tai konfliktiin.
Pariskunnat, jotka ovat vuosien ajan onnellisina naimisissa, voivat nauttia toisistaan kiitos keskinäisen kiintymyksen ja ihailun vahvuus. He olivat oppineet pohtimaan puolisonsa heikkouksia ja kummallisuutta hauskoja osia koko persoonallisuutensa paketista.
