Nuoren kapina: kun perhe on alkuperää

Vanhemmat ajattelevat monta kertaa, että poikamme on se, joka joutuu muuttumaan. Et voi elää niin paljon kapina, niin paljon laiskuutta, niin paljon, mitä hän haluaa. Emme kuitenkaan lopu ajatella, että ehkä me olemme, vanhemmat, ne, jotka tekevät virheitä, ne, jotka eri syistä tai ilman tarkoitusta toimivat huonosti ja se on perhe on nuorten kapinan alkuperä.

"Poikani on sietämätön, kaikki, mitä sanon, tulee yhteen korvaan ja tulee ulos toisessa korvassa, hän on laskenut palkkaluokissa, asuu talossa ikään kuin se olisi eläkettä, ja hänen kunnioituksensa puute on jatkuvaa. koska hän on aina töissä ja lisäksi hän ei puhu mitään viime aikoina. " Jos tämä kuulostaa sinusta, jatka lukemista.

Onko vanhemmilla syynä nuorten lasten kapinointi?

Nuoruus on muutosvaihe, se on kriisin vaihe. Lapsuus jää jäljelle, ja poika tai tyttö löytää itsensä, sisustuksensa, henkilönsä.

On totta, että kapina tulee nuorten kanssa, mutta ei sen takia, meidän täytyy ajatella, että "ne ovat ikäisiä asioita, jotka häviävät". Ei. Meidän on tiedettävä, mitkä ovat heidän kapinansa syyt, ja ennen kaikkea selvittää, onko tämä kapina vastaus niiden turvallisuuden puutteeseen, koska he eivät näe vakaa perhettä, koska he tarkkailevat irrotettuja, kaukaisia vanhempia, jotka viettävät enemmän aikaa työssä kuin talo, jota ei oteta huomioon tai päinvastoin, he koko päivän keskustelevat. Ehkä avioliitto on jo rikki. Meidän on selvitettävä, ovatko meidän vanhemmat vastuussa siitä, että lapsi on täysin keskellä.

Teini tarvitsee perheen, joka kuuntelee häntä

Nuoret tarvitsevat enemmän kuin kukaan muu perhe, joka kuuntelee häntä, ymmärtää hänet ja rakastaa häntä. Se on aika, jolloin he tarvitsevat vanhempiensa ja opettajiensa turvallisuutta ja luottamusta, heitä on vahvistettava uudelleen, mitä he ovat arvoisia, ja he voivat tuntea itsensä luottavaisiksi. Jos he eivät saa tätä turvaa vanhemmiltaan, he tuntevat itsensä raivostuneeksi.

Äidit, hermostuneen rajan äärellä

Ehkä näet itsesi, joka heijastuu tässä kohtauksessa: sinulla on teini-ikäinen poika, jota et voi kertoa hänelle mitään, koska hän on aina vihainen, että joka kerta, kun puhut hänelle tai hänen kanssaan vuoropuhelun aikomukselle, saat yksimielisiä ja sullen vastauksia. Tiedät kuitenkin, että sinun on kerrottava hänelle monia asioita, jopa enemmän kuin muutama vuosi sitten. Äidit ovat melkein aina keskellä keskustelua heidän teini-ikäisten lasten kanssa. Ja monta kertaa päätät sanoa: "Kun isäsi tulee, näet" ikään kuin isä olisi viranomaisen edustaja, isä-kalenteri, joka joutuu asettamaan järjestyksen, jonka nuoret taukot ja perhe tarvitsevat.

Lapsilla tai tällaisilla tilanteilla on ymmärrettävää, että äiti on melkein aina hermostunut ja että hänen ahdistustaan heijastetaan ja paheksutaan suhteissa aviomiehensä kanssa, joka toisinaan hyväntahtoisesti kohti poika, ehkä syyttää äitiä epäasianmukaiselta, keskiarvolta ja väärältä, joka on siinä, mitä hän vaatii teini-ikäisestä poikastaan.

Pariskunnan kriisi teini-ikäisten lasten kanssa

Näissä tapauksissa, kun äiti-lapsi-konflikti (toisinaan isän ja lapsen välinen konflikti) laajenee ja jatkuu aviomiehen ja vaimon konfliktissa, niin äiti (tai isä) on hyvin väsynyt ja he kysyvät: "Voisitko elää näin?"

Pariskunnan kriisi palaa liian sallivaan koulutukseen lapsiaan kohtaan. Miksi vanhemmat menettävät vahvuutensa sanoa ei, kun se ei ole? Koska isä tai äiti myös etsivät lohdutusta lapsilleen, ja he haluavat joka tapauksessa olla menettämättä hellyyttä, jota he eivät löydä puolisostaan. Näin vältät taistelut, argumentit jne. He eivät ymmärrä, kuinka väärässä heillä on tämä opetusmenetelmä, koska on osoitettu, että lapsi ei halua vanhempiaan enää, koska he antavat hänen tehdä haluamansa, mutta siinä määrin, että hänellä on rajoituksia, jotka johtavat häneen pyrkiä ja kasvamaan tahtona opinnoissaan, elämässään, sosiaalisissa suhteissaan.

Sallittu koulutus, ilman rajoituksia, ohjaa nuoria johtamaan aitoa mukavuutta elämään ilman mitään vaivaa, vaatimalla, että kaikki on valmis ja kuten hän haluaa. Hän ei koskaan ratkaise ja kysyy aina enemmän, enemmän rahaa, enemmän kapriiseja, enemmän aineellisia hyödykkeitä.

Siksi perheen rinnakkaiselon, henkilökohtaisen eristämisen ja laajalle levinneen sallivuuden puuttuminen voi muuttaa nuorten elämää aidoiksi saariksi maailman äärettömässä meressä, ilman kompassia, jonka avulla he voivat suunnata itseään ja ilman energiaa etsimään menetettyä kompassia, josta heillä on.

Vinkkejä niin, että perhe ei ole nuorten kapinan laukaisija

1. Nuorelle ei ole helppoa asua heidän kanssaan kaukaisilla vanhemmilla, jotka ovat erottamattomia ja ilman osallisuutta keskenään. Lyhyesti sanottuna ilman vanhempia, jotka rakastavat toisiaan. On tarpeen, että jotain muuttuu sekä vanhemmissa että lapsissa, jos se on molempien tahto selviytyä tästä rinnakkaiselosta.

2. Teini-ikäisi tarvitsee sinua kuuntelemaan häntä, jotka ohjaavat heitä, että tuette heitä, että autat heitä. Sanat, kuten "poika, minulla on monia ongelmia, jotka liittyvät huolettomuuteen", aiheuttavat paljon haittaa lapsellesi.

3. Vältä arvostelemasta kumppaniasi teini-ikäsi edessätai puhua huonosti hänen kanssaan yksin lapsesi kanssa, et voi "voittaa sitä" eikä pois kumppanistasi. Se ei ole totta Nuoret kärsivät paljon näistä tilanteista, ja ainoa asia, joka johtaa, on siirtyä kauemmas vanhemmistaan ja etsiä lohdutusta "ulkopuolella".

4. Harjoittele aktiivista kuuntelemista lapsesi kanssa, katsot häntä silmiin ja ilmaisemalla huomiota. Sinun täytyy myös kuunnella, mikä on hänelle tärkeää, ja se näyttää typerältä. Jos et ota huomioon heidän "hölynpölyä", älä odota kertovan sinulle vakavia asioita myöhemmin.

5. Kiinnitä aikaa poikaan joka päivä. Tämä on aarre, jonka jokainen poika ottaa pois vanhemmistaan. Muista, että vanhempamme, kun he kuolevat, vain jättävät meille meille aikaa, jonka he viettivät.

Se on vaikeaa, koska se maksaa, mutta oletko kysynyt teini-ikäiseltä poikastasi, mitä hän ajattelee sinusta, sinusta vanhemmina, mitä hän haluaa sinulle? Ehkä et ole tajunnut, että tarvitset esimerkiksi, että olet enemmän kotona, että sinun täytyy nähdä enemmän hellyyttä teidän keskuudessanne, joka kärsii paljon, kun näet ne niin kaukana, että kysyt vain kotitehtäviä ja sinun täytyy puhua elämään. Ehdottaa sitä, vaikka se maksaa.

Patricia Palacios
neuvonantaja: Aquilino Polaino. Psykopatologian professori Complutense-yliopistossa, San Pablo-CEU -yliopiston psykologian osaston johtaja, filosofian tutkinto (Navarran yliopisto) ja psykiatri.